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風邪と発熱 [家]

アキが、喉風邪ってLINE。
かわいそうね。

と思ってたら、私も喉風邪で熱。
それでも今日は洗濯2回したし、メルカリで買ったベリーダンスの衣装をお直しお裁縫。
弥彦のお弁当も作った。

弥彦は助けてくれないから、夕飯も作ったしお風呂掃除もした。

マフラー巻いて早寝。
明日はイベントのお仕事で、90分かけて、行かなきゃならん。そのあとベリーレッスンもあるし。

家計簿つけられなかったなー。
まぁ、2日行ったら5連休。
そのうち、いちにちは仕事だけど。

弥彦の部活は日曜以外ずっとあるからお出掛けもできないし、何しろ風邪がね。

アキは、治ったとも治らないとも言ってこないし、私は何がなんでも治して仕事に行くわけで。
病は気から。うん。お腹いたい。

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女の子の終わり [心]

また生理がきた。

まだ女?

あと10年くらいでそれも終わる。

子育ては大変だ。

若くて自由な日々を捨てた。

でも、得たものもある。

おばさんになる私には

育てるべき子供はもういない。

弥彦は大きくなってしまった。

どんどんしがらみが解かれて、

私は手持ちぶさたになる。

仕事を頑張るしかないのか。

誰も誉めない、でもやらないと汚い家を守るための家事。

弥彦がいなくなったら、やらないと思う。

人としてできないことが増えていく。

子供が生めない。

家事ができない。

仕事ができない。

そして、腐っていく過程に、

もしあなたがいたら、

私はもう少しまっとうに、

目標をもって生きていくだろう。

また生理がきた。

私は妊娠していない。

直に35歳になる。

アラフォーになる。

40歳になる。

なのに、何にも安心出来ていない。

仕事はしんどいまま。

家庭はごちゃごちゃしたまま。

太ったまま。

寂しいまま。

おばさんになった私は、どうやって、生きていけばいいんだろう。

社会から消えてなくなりたい。


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アリとキリギリス [心]

私はアリなんだ。お金をためて、いざというときに備えて、老後もリッチに暮らすことを夢見ている。

アキとセックスするとき、今、簡単にはゴムを渡さない。
最近おねだり凄いなぁ、と言われるけど、最後は付けてるからいいでしょ。
君の遺伝子が入ったら、この堕落した生活をもう一度立て直して、それこそ今を犠牲にして、20年後の幸せを手に入れてみせる。

大好きなお酒も、仕事も、
比較にならない。
大好きな人の遺伝子とは。

もちろんね、大丈夫、安心して。
野暮なことはしない。

でも、僅かな希望や夢は、34歳になった私に、まだ、ありますか?
もう諦めたほうがいいですか?


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楽になる [心]

誰だって、両手くらいの人と関係を持ってる。
暇な夜は、手近な人とセックスしている。

そう思えば、未読スルーなんて、当たり前で、
その証跡を見せないだけ、マシなんじゃないの?

そう思って、楽になる。

橘さんが、会社の会議で東京に来ていて、私の顔が見れて良かったとLINEをよこす。
飲みにいったりしないけど、私は大分落ち着く。
私を気にかけてくれる人がまだいることに。

そして、私なんてどうでもいいだろうアキを恨めしく思う。

明日も稽古する。
そうだ、稽古は裏切らない。


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気持ち [心]

会社のイベント、行けてるんかなぁ?。
忙しいんやろなと思いつつ、こうして土日をスルーしていつの間にか1週間過ぎるの、苦手やなぁ…。

に、対する返事は、本の一言で。
なんとか行けたよ。
くらい。

あとは未読スルー。

私の気持ちは、まったく伝わらない。

いつ、この人は、私の優先順位を上げるんだろう。
悲しい、空しい。

GW前半は予定はいるかもって、まさか、ニコニコ超会議で幕張か?

悔しい。寂しい。

ここにいない。
どうせいない。

稽古は裏切らない。
楽しい。
汗だく。

頑張りたい。

でも、悲しくて空しくて悔しくて寂しい。


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ほらまた来ない [人]

仕事のことなんて知らない。
私は夜中まで帰れない業種ではない。
貴方より高い給料で、貴方より短い労働時間で働いてる。
その分求められる技量も多いし、質も高い。

まだ終電はあるけど、
君が帰ってこないなら別にいい。
そうならそうと、はっきり言えばいいのに。
待ち損とかしたくない。
まだ終電はあるのに。
来る気がないなら、そう言えばいい。

結局男は好きなだけ仕事して、言い訳ばっかり。
女は、仕事したらしたで家庭に責められ、しなかったら会社から責められる。

嘘つきタコ。
死んでしまえ。

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不登校 [家]

弥彦は、金土と、お腹が気持ち悪いと学校を休み、
今日は無言でロフトから降りてこない。
部活の友達がからかうのがイヤだ、はわかったけど、なんでそれで学校休むかな。
部活行かなきゃいいじゃん。

新しい担任は、明るくて取っつきやすい女性。
いい人そう。
この糞息子のせいで、私は大事なミーティングに出られず、帰宅は21時だ。
明日は行くと言ったから、それでいいのか。
悩ましい。

アスペルガーだから、周りからからかわれる要素が満載。
どう聞いても、何を話してるのかよくわからないし、変なつっこみとか、わけわかめ。
でも、このこはこれで生きてくしかない。
相談する相手を選べば、容易に助けてくれるのに。

何歳になったら、馴染む、もしくは、馴染まなくても上手くやるようになるのか。

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いつも通りなの [心]

アキとは、先週、お花見にもいったし、ご飯も食べた。
でも、今週は、大阪に行ってて、いない。
いない。
いなくても、大丈夫。
だけど、いない。
ここにいない。

橘さんは、転勤してしまった。
もう誰もいない。

稽古では、旭さんとは、一対一では稽古しないけど、稽古してる姿を見てると、やっぱり旭さんは凄い上手で、教わりたい。
合気道上手くなりたい。
でもそれは、できない。
居合も、旭さんが進んで私に教えてくださる。
雨の帰り道も、一緒に帰ろうと言ってくださる。
弥彦にメロンパンを買ってくださる。
でも絶対に、この人にこれ以上心を許してはいけない。
この人は、それでも私が好きだから。

もっとなんにも関係の無いところで、ビジネスや夢の話しができて、寂しいときに構ってくれて、セックスの相性が良い人。
いないかな。
もちろん、私より大人の人で。

合気道の審査のうけをとるので、私も稽古を頑張ってる。
いい審査にしてあげたい。
かっこよく、うけをとるぞ。
そしていつか、二段。二段とるぞ。

アキに、惑わされてはいけない。
捨て身の努力を忘れてはいけない。
捨て身って大変。
気持ちいいものじゃない。
あと30年しかない会社人生に、捨て身タックル!

だろ。
おい。
しっかりしろよ。

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結論 [心]

長くなるから細かく書かないけど、別れませんでした。

重たい話と怒られるのが嫌だったから逃げていたアキ。
藤後先輩といるときにしたLINEの返事が怖かったのがよりこじらせてた。
大体、アキが2週間も放っておくからこじれたんだという主張は認められた。

喧嘩の原因の半分はお酒で、半分はアキのヤキモチ。
仕事>弥彦>アキ、という優先順位が変わらないことへの嫉妬。
たまには二人でご飯を食べようってことになった。

私が結婚したいというのも、伝えられた。20年後、30年後も君といたら楽しい、と思っていること。

アキは、誕生日プレゼント+ホワイトデーお返しで、プレゼントをくれました。
しかも、あの喧嘩した日から準備していたそうでした。
高価なものではないけど、私に似合うと思って選んでくれる可愛いアクセサリーたちは、やっぱり嬉しかった。

5時間半に及ぶ話し合い。
そこから、アキは、いったんシェアハウスまで荷物を取りに行って、私の家に帰ってきました。
弥彦と3人で、あの日行けなかった焼き肉に行って。

1ヶ月半振りのセックスは、びっくりするほど、相性の良さを感じたりして。
今一緒にいた方が、それこそ10年後よりも、間違いなくいいセックスが出来るんだけどな。

残念ながら元通り、戻ってしまいました。
話を聞いてもらえて、話を聞けて、安心したし、やっぱりお互い、反りも合わないし、難しいけど、だからこそ楽しいし、だから好きなんだって、再認識。できた。

甘えるアキを甘えさせてあげる優しさ。
至れり尽くせりで、送り出す朝。
今私に出来ることは、これくらい。

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雨の新宿 [心]

雨女だから、当たり前のお天気。
新宿のカフェで、アキと会う。
これまでたくさん、準備してきた。
今日の自分が、過去の自分に、ちゃんと報いることができますように。

アキとさよならしたら、このblogも閉じるのでしょう。
あと少しだけ、見守っていてください。

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